Svět

Úvod a stručná historie

Apocalypse Weekend (nebo-li AW) se odehrává v těžce punkovém post-apokalyptickém světě, který svou náladou může mnohým připomínat film Doomsday, filmovou sérii Mad Max či herní sérii Fallout. To vše samozřejmě s místy opravdu vrchovatou porcí nadsázky! Mnozí by mohli dokonce říci, že svět AWčka je postapo akvivalentem Prachetovi Zeměplochy - minimálně co se týče různorodosti světa a jeho celkové nálady.

Ve světě AW se můžete setkat i s velkým množstvím science-fiction prvků. Jako příklad nám poslouží třeba lasery, silová pole, mutace, umělá inteligence, supergenerátor a podobně. Jo a máme i kyborga! ...tedy měli jsme, než si postavil hlavu a odešel pryč do pustiny.

 

Ale jak k tomu všemu vlastně došlo?

No, byl jednou jeden svět, který byl občas až moc idylický. No a právě ta idylka se jednomu mocnému a šílenému parchantovi nelíbila, tak se rozhodl ji zničit. Sehnal si bandu vědců a donutil je pro něj pracovat. Z počátku chtěl vytvořit nadčlověka - člověka nebo lépe řečeno živočicha, který by oplýval vysokou inteligencí, silou, vytrvalostí i délkou života. Naneštěstí vytvořil Bruty (více viz sekce Bruti). Když viděl výsledky svých výzkumů, uzavřel testovací subjekty v tajných laboratořích přešel na jiný druh “zbraní”. Jedním z dalších experimentů byl smrtící virus TIBD (Total Inner Body Degeneration). Virus měl mít původně i protilátku, aby mohlo pár vybraných přežít. Avšak než mohla být protilátka dokončena došlo k “nehodě” a TIBD byl, spolu s Bruty, vypuštěn do světa. Vzápětí začalo lidstvo vymírat a mutovat a civilizace, jak ji známe, se rozpadla. To se stalo přibližně před třemi generacemi.

A kdesi uprostřed tohoto chaosu skupinka přeživších lidí a vědců stvořila za pomoci technologií místo dnes známé jako Oáza. Ovšem to je jiná část příběhu. Pokud vás zajímá více o historii samotné Oázy, nahlédněte do sekce Oáza.


V dalších kapitolách a odstavcích tohoto textu naleznete detailnější popis nejrozličnějších oblastí našeho světa, abyste si udělali lepší představu o tom, jak to u nás vypadá, a věděli, do čeho jdete. Také tím získáte podklady pro životopisy vašich postav, které budete chtít na “AWčku” ztvárnit.

Severní a západní Čechy

Tam, kde dříve stával kostel, se nyní rojí mutanti. To dá rozum, že mluvíme o tom mosteckém kostele, který odjel na kolejích. Mutanti se ale rojí i tam, kde se do východního německa posílaly splodiny z těžby uranu, a dokonce se rojí i daleko na sever a na jih odtamtud. Celou oblast od Plzně na západ zamořili mutanti - jak daleko, není známo. Mají svá hnízda v dolech, mají svá hnízda na autodromu a jistě i v Českém Lese. Jen osady v Domažlicích, České Lípě, v Děčíně a hlavně plzeňská bašta je drží, aby nepronikli i východněji.

Liberec a Ještěd

     “Máte strach, že naše modrá planeta zmodrá? Bojíte se katastrofických scénářů, globálního oteplování a nerespektování práv žen? Děsíte se drtivého dopadu meteoritu? Nukleární inferno? Zombie apokalypsa?
     Jako našemu speciálnímu partnerovi Vám nabízíme možnost registrace v první vlně do našeho programu Prometheus. V ceně je zajištěné luxusní ubytování na orbitální stanici vynesené raketou Ještěd minimálně po dobu deseti let. O startu budete včas vyrozuměni Vám přiděleným pagerem a garantovaná cena bez daní pro první vlnu registrovaných nepřesáhne řádově tři miliony amerických dolarů.”
 
     Jo jo, kdysi měl Ještěd fakt super kampaň! Vod tý doby, co odlít stojí tak nějak Liberec za prd - ale to stál i předtím, tak co? No, alespoň tu trochu jede hazard, pěkný holky a pár pěstíren tabáku a dalších užitečných kytiček. Jinak tu chcíp pes. Liberec je jasná volba, pokud cestuješ na sever a chceš se po cestě trochu pobavit. . Hlavně minout Prahu. Ceny slušný a jestli ti někdy šlo něco do žíly nebo hezky pod voko, tak to mělo základ nejspíš vodsud. Když si chceš hold koupit něco ze starý dobrý NDR, tak to nejspíš prošlo taky tudy, tak co se sem nemrknout.

Varnsdorf

Náckové. Jo, některý to asi naštve, ale co byste čekali? Že pankáči udělaj anarchistickou fašosligu a svoboda a nezávislost zvítězí? Ne. Tady se ujali moci ti, kteří věří v pevné vedení a ordnung. Shodou okolností ale mají dost svých starostí s mutantama, kteří na ně tlačí ze západu, a tak moc neotravují okolní svět. Ještěže čas od času dostávají od tajemného ctitele orbitální zeppelin plný handgranátů a fotek baculatých holek v uniformách SS.  

Ústí

Ústí není příliš velká kolonie, rozkládá se jen na ploše Mariánského mostu. Rádi by, aby se jejich most stal hlavní obchodní tepnou mezi západem a východem, jediný problém je, že na západě jsou jen mutanti a ti příliš často nenakupují. Proslýchá se, že po nedávném pádu Drážďan se uprchlíci spojili s chemnitzkými a vyhlásili svobodné město, ale nikdo nikdy nikoho od nich neviděl, aspon v Ústí ne. Díky Garáži má Ústí jako jediné motorizovanou vojenskou jednotku, takže je most v bezpečí. A kde na to berou? Právě jejich buginy a motorky jsou naprosto ideální, aby hledaly skryté kolonie v horách a otročily jejich obyvatele. Za čerstvé otroky totiž v Liberci kdekdo rád zaplatí.

Plzeň

Některé věci se nemění, ani když dojde k apokalypse. Před virem TIBD byla Plzeň známá kvůli svýmu pivu a po apokalypse je známá zase kvůli tomu samýmu. Pár chytrých hlav posbíralo po pustině pár přísad a začalo vařit pivo. A to ne ledajaký. Podle přebalu na etiketě je prej pivo vařený ze zmutovanýho, vysokooktanovýho chmele, který dává pivu nezaměnitelnou chuť a říz. To, že ten chmel sem tam musí dokrmovat krysama, je už jiný příběh. No a poté ti samí chytří lidé zjistili, že kromě lidí, můžou na tom pivu ujíždět i káry. A tak se plzeňské pivo znovu stalo největším vývozním artiklem v zemi, po kterým prahnou všichni - Kladno, Garáž, Praha i Nový Mykény. Až poprvý okoštuješ plzeňský pivo, hlavně při konzumaci dodržuj základy bezpečnosti práce a v okolí deseti metrů nekuř, jinak by ti to mohlo pěkně blafnout! Ekonomiku to zvedlo na tolik, že tu vznikaj krutopříný powerarmory a sem tam i nějaký ten tančík. To všechno zapříčinilo přirovnávání místních k pa trpaslíkům. Mluví se i o tom že by chtěli obnovit dopravu po tý "velký" řece, co teče do Prahy, ale to je zadim ve hvězdách.


Jižní Čechy

Tábor

     V jižních oblastech kdysi údajně vzniklo něco jako Království české. Vše začlo ve městě Tábor, kde si místní, hrdí na svou minulost. Na korouhvi nemají ani jedno oko. Mají místo nich dvě webkamery, ale jedna z nich má symbolicky proraženou čočku. Uctívají Žižku jako nového proroka a Husa jako jeho otce. Místní si zvolili svého krále - Václav I. král Táborský, jak si říkal, pak sjednotil místní území a rozdělil okolní hrady směrem na jih a jejich přilehlé okolí mezi své důvěrníky a podporovatele. Každýmu, kdo něco znamenal, se říkalo lord, hrabě nebo baron. Tohle lehce násilím podpořené vedení kupodivu celkem fungovalo a prosperita dala za vznik několika panstvím. Jindřichův Hradec, České državy Budějovické, Třeboňské mokřiny a Strakonická pevnost. Vypadalo to, že tohle silné uspořádání nemůže nic rozdělit.
     No jak to tak vždy bylo z jihu nikdy nepřišlo nic dobrýho! Začlo to okurkama ze Španělska a končí hordama uslintanejch mutantů! Nikdo neví, kde se furt berou (asi jim svědčí teplý podnebí).  Z výše zmíněných držav vznikly pohraniční pevnosti, které měly chránit královské město Tábor. Ovšem tahle náhlá proměna Lordů v pouhé válečné pohůnky se šlechtě nelíbila a rozhodla se vzpouřit. Po několika letech bojů na obou frontách padly Třeboňśké mokřiny. Tím se otevřela mutantům jinak neproniknutelná hranice, což zradou znechuceného krále vyděsilo na tolik, že se odhodlal pro krajní řešení. Po vzoru Oázy si nechal sestrojit bilogickou zbraň a odpálil jí čelem k nepřátelům. Ovšem tahle byla vylepšená tak, aby zlikvidovala vše živé, a ne jen zmutované buňky! Bohužel selhal lidskej faktor a ve vší té hysterii se zapomnělo na směr větru, a tak to odnesl i celej Tábor. Legendy říkaj, že jestli v Táboře někdo přežil, tak v historickým podzemí, a na jih není nic než mrtvá pustina, kde vládnou jen přírodní živly a ticho. Je to ale už několik let, a jak to vypadá teď nikdo neví.
 

Východní čechy

Josefov

Bojíte se zombíků? Mutantů, upírů, vlkodlaků, belieberů, bubáků pod postelí? Oni se bojí Josefova. Tedy, ani ne tolik krásně zachovalé barokní pevnosti vaubanského stylu, ale jejích obyvatel. V Josefově se totiž řežou blackmetaláci s metalcore teploušema. Pod pojmem řežou jste, doufám, pochopili motorové pily. A že když už někdo páchá ze zoufalství sebevraždu, tak se obvěsí na ostnatém drátě. Josefovská válka je skoro jediné, co drží zmutované tatary pořád na východě, a to jen díky její neuvěřitélné brutalitě. Zapomeňte na střelné zbraně. Málo metal. Zapomeňte na ostré čepele. Málo metal. Na rychlé smrti, nadějné vyhlídky, dobrou náladu, veselé barvy, slunce na obloze… Josefov se ježí bodáky, břity, háky, ostny a všemi dalšími synonymy bolesti a zmaru. Na nich jsou samozřejmě lidi, občas mrtví, většinou si ale užívají svou bolest. A co že v konfliktu vlastně jde? Mezi dvěm bastiony je kompletní hudební stage. Blackmetaláci nemohou snést fanoušky moderního metalcoru s jejich emo vlasy, roztahováky v análech a hipster oblečky, a ti zas na oplátku pohrdají patosem blackmetalu. To je ale jen slabý odvar toho, jak navzájem pohrdají cizí hudbou… 

Kutná Hora

Byli jste někdy v Kutný Hoře? Pokud vim, tak tam byla decentní kostnice, decentní hospoda a super katedrála. Teď je to jedna velká kostnice. Tak samozřejmě, nahoře, na povrchu, zbylo po řádění viru spousta mrtvol. Ty ale nejsou to zajímavé, naopak, to jsou ti, co přežili -- v těch středověkých dolech. Jenomže oni nevěděli, kdy vylézt ven, a tak se z hladu začali požírat mezi sebou, a docela si na to zvykli. Samozřejmě zkoušeli kopat tunely a dostat se někam jinam, a pochopitelně se dokopali do kostnice. Člověk si řekne, morek v kostech, no jo, jenže ty kosti byly morový. Takže nejen, že jsou kutnohorští kanibalové, ale ještě jsou jako nurgláci z vorhemrů. Na rozdíl od ostatních to ale aspoň nejsou mutanti.
Tu katedrálu mimochodem taky trochu změnili. Jak? VŠUDE DALI KOSTI KOSTI KOSTI. Původní kostnice jim přišla malá, tak teď udělali pořádnou. 

 

Legiojet Orlík 2000!

     Nejmodernější a nejpohodlnější způsob přepravy z Olomouce do Prahy. Ano, svézt se v něm může každý! Na své cestě dělá pouze dvě zastávky! První v polovině cesty kvůli dotankování a to přímo v Pardubicích. Druhou těsně před Prahou v Kolíně pro bezpečný a klidný výstup běžných pasažérů a jejich bezpečné cestování mimo Prahu.
     Všechny sazby jízdného je možné uhradit i směnným obchodem v podobě otroka, jídla a dalších užitečných předmětů ohodnocených našimi odborníky! Jako platidlo samozřejmě přijmeme i vaši dívku nebo nechtěného bratra. Konšelé a plukovnický sbor MG42 má výlohy plně hrazeny, nehledě na vybranou třídu.Můžete si vybrat mezi třemi kategoriemi jízdného:
  1. Šulín s puškou!
    Nejen, že za cestu neplatíte, ale my zaplatíme vám, abyste během cesty střílel po všem, co se pohne, případně pokusí zabránit průjezdu. Za příplateček (v podobě zásobníku) dostanete jídlo a můžete si vybrat stranu, na které bude mít střílnu.
  2. Jsem srab a tak jsem ve věži!
    Za platbu v hodnotě dvou zásobníků dostanete exkluzivní místo u automatického kanónu nebo velkorážního děla (plně kryto silnou vrstvou pancíře).
  3. Arcipán mi říkají!
    Máte nábojů, že je vaši otroci ani neunesou? Děvky s takovejma dudama, že by se daly z fleku dojit? Přesně pro vás máme speciální společenské vozy s plně vybaveným barem a jídelnou nonstop podávající teplé jídlo! Můžete se zde i účastnit společenských akcí v podobě společnic a lehkého hazardu. Pro opravdové gurmány je tu možnost si za částku přiměřenou zážitku vystřelit z něžného kanónu jménem EVA, který má krásných 155mm.
Doufáme v brzké setkání a využití našich služeb!

Olomóc

     Do doby než je našli znojemští se svým zeppelinem,to tu bylo neunosný! Po náměstí Olomouce se dalo projít tak nejmíň v pěti a stejně došli tři. Ti kluci znojemský to tu nejdřív dobili, ale pak Olomouc vrátili místním! Chápeš to? A prej kdykolvek pomužou, jen chtěj volnej pohyb a dobrovolníky na správu a údržbu Olomouce. Společně skutali Legiojet z harampádí, co se povalovalo ve starym depu. Hlavně, že ta mašina, co tam našli, byla v chodu! Nikdy se obchodu v týhle části světa nevedlo tak jak teď. Aby ne, když vlak jezdí tam a zpátky. Všechno to tu přes tenhle mega obchodní uzel proudí dál na východ od Prahy. Pamatáš tu budovu, co tam postávala u nádraží? Tož to je teď přistávácí plocha Hindenburgu II. a sídlijou tam znojemáci. Centrum Olomóce ještě drží zbytky vzteklejch domorodců, ale co. Stejně je to jen kvůli tomu, že je to na kopečku.

Pardubice

Pamatuješ pardubickej perník? Tak něco takovýho tu prej prodávaj. Jediný, co vím je, že ti to prodaj do vokýnka, když jedeš Legiojetem. Akorát se to prej nejí, ale píchá rovnou do žíly. Celý nádraží plus pár budov je vobehnaný zdí a ve vzduchu se míchá prapodivnej puch vysoko oktanovýho piva a spáleného čehosi. Nemuset tu tvrdnout a čekat pár hodin na dočerpání paliva a vychladnutí motorů, nikdo by tu asi ani nezastavoval a už vůbec neplýtval silama na tuhle „osadu“.
 


Morava, Slezsko a ještě dál...

Ostrava

     Všichni ví, že Baník už nějakej ten pátek kope s mutantíma hlavama. Hraje se s nima sice o něco hůř než s klasickým kopačákem, zato jich je na Ostravsku velký přebytek a co s nimi jiného. Ostrava jako ostrov vyplouvá z oblastí zamořených mutanty, kteří se akorát na její úrovni setkávají s těmi bestiemi, co zdrhají od Krakowa. A protože mutanty z jihu žene Znojemská artilerie a bestie od Krakowa ženou Okřídlení husaři, tak se pod ostravskými hradbami odehrávají jedny z nejkrvavějších bitev, srovnatelné s plzeňskem a skoro i s Prahou.
     Bez ohledu na tu řež před hradbama, Ostravaci se svymi kratkymi zobaky přišli na to, že můžou fárat dál uhlí, kterýho je dole stále plno. A ještě víc k tomu chlastat - a když říkám chlastat, tak tím samozřejmě myslím bren, který prý pálej z krve mutantů. Tady žádná slečínka dlouho nepřežije, takže teď je to tam samej tvrdej chlap a tvrdá ženská, co kutá uhlí. V poslední době už dokonce Ostravští pomalu serou na mutanou (mutantí kopaná) a jedou drsnej sport zvanej Jugger.
     Takže v Ostravě vlastně můžeš dělat jen čtyři věci: chlastat a fandit Juggerům, hrát Jugger, být x-metrů pod zemí a netušit, co se nahoře zrovna děje, a nebo být ten chudák, co vodsral hlídkování na hradbách. Každopádně je to taková Juggerská metropole. Chceš si ho zahrát? Není problém, pokud se se svým týmem dostaneš až do Ostravy, tak už to je dostačující kvalifikace!
 

Znojmo aneb Nové Mykény

Znovínští získali svou moudrost po vzoru pana Zagloby ze žvýkání konopného semínka a díky ní se řada z nich dostala na tak vysoké pozice, že předem věděli o viru TIBD. Nelenili proto a začali Znojmo připravovat na nadcházejíci tragédii. Vystavěli masivní vaubanské hradby, sehnali nejmocnější zbraně své doby a usadili je na bastiony a raveliny. Gaussová artilerie s megaelektromagnety, které vystřelené projektily přitahují zpět, nepustí jediné chapadlo ani na dohled od Mikulášovy kostelní věže.
Navíc se jim podařilo sehnat špičky ve všech oborech, od archeologů přes lingvisty až po astrofyziky, a vystavěli aktivní štítovou metaobranu proti viru TIBD. Zásob mají na stovky let dopředu, energii získávají z průhledných solárních panelů, které vrství v bateriích nad sebe, takže jediné,  co jim chybí je prostor. Ani technicky vyspělé Mykény nejsou nafukovací. S každou další hlavou raketově roste spotřeba všeho - energie, jídlo, náboje. Naštěstí Plzeň zjistila, jak vytěžit maximum z toho chmele, co žere krysy! A tak to jejich vysokooktanový pivo skvěle rozeřve nejeden generátor nebo motor. A ti plzeňáci toho maj tolik, že si můžou dovolit pustit něco do oběhu a kupodivu stojej vo naše hilzny, který vyvážíme ve velkym z bejvalý fabriky na nakladačky.
Celý město řídí senát, kterej má 13 členů - ty maj poslední slovo a co měsíc se střídaj. O bezpečnost senátu se stará MG42. To je banda magorů, který si začali říkat Mykénská garda. V čele jim stojí 42 plukovníků, takže proto už jim to číslo zůstalo. Nejvíc se vyžívaj ve Velký válce národů, která snad prej někdy v minulosti proběhla. Proto taky realizujou ty svoje magalomanský výtvory. Celý to začalo Hyndenburgerem 2, což je lítající loď postavená prej podle jmenovce z oný Války národů. Tady ten krasavec lítá několikrát za měsíc mezi Olomócí a Znojmem a je to jediná cesta ven a dovnitř, ale co by si někdo stěžoval, když vyveze hilzny a vrátí se sudama plnýma paliva. Prej to palivo do Znojma tahaj Orlíkem. Jo, to je taky jejich projekt. Prej to je vlak největších vlastenců, který tu kdysi žili a prostříleli se skrz půl světa.
 

 

Vizovice

Jak se asi tak dá předpokládat, na místě, kde stával jeden z největších lihovarů v zemi, nemůže ve světě plným alkoholiků vzniknout nic menšího, než největší lihovar světa! Pokud jsi někdy při svý cestě narazil na divnou pálenku, chutnající mírně nakysle, je to určitě pálenka z Vizovický destilérky. Buď ale napozoru! Ve světě, kde je ovoce velkou vzácností, se často chlast pálí z různejch věcí. Ve spojení s vizovickým lihovarem dostává věta "kilo hoven, kilo cukru" úplně novej rozměr. Ve vizovicích je taky stálá základna rockerů a metalistů. Ti celoročně přežívaj na levnym chlastu a jídle pochybnýho původu a čekaj na další metalovej fesťák. Řiká se, že někteří jsou tak moc v lihu, že si ještě ani nevšimli příchodu apocalypsy a že kdyby některého z nich náhodou pokousal mutant, dozajista by chudák umřel na otravu alkoholem.
 

Krakov

Pokud uslyšíte kulomety, asi budete překvapení, koneckonců, kdo by nebyl. Nojo, ale na těchle kulometech je něco zvláštního. Za prvý, kdo by v postapu provozoval kulomety a střílel s nima jen tak někam? Za druhý, tyhle kulometech sou na letících stíhačkách. Cože? Jo, stíhačkách! A tyhle stíhačky maj na sobě červenobílý pera!

Přesně tak, okřídlení husaři se vrátili, Poland STRONK! Lude wtykajte, Jarema ide!, volají mutanti a široce se vyhýbají Krakovu, jehož letiště milovníci polské historie obsadili. Nedaleko bylo navíc letecké museum, takže si mohli sehnat stylovější letadla a z Boingů postavit pevnost v megatonském slohu. Severovýchodním oblastem bývalého Česka to zrovna hraje do karet, protože tak dost dobře brání přístupu většiny mutantů a bestií z bývalé Východní Evropy.

 

Střední Čechy

Mladá Boleslav - Garáž

     Jak už to tak bývá, když máš kola, nezůstaneš na jednom místě.  Proto garáž neměla dlouho potom, co zprovoznila všechny stroje, pevný bod svého působiště. V podstatě kočovali jak cikáni od domu k domu. To se s potřebama větších osad změnilo v dobrej byznys a tihle hoši výměnou za munici, nějaký to palivo a hlavně za vřelý přivítání převezou cokoliv, kamkoliv - záleží jen na tom, co nabídneš! Tak to bylo do tý doby, než při jedný náhodný objížďce Prahy narazili na Mladou Boleslav, kde objevili zarostlou fabriku Škodovky. A co víc, nebyla ani vylootovaná! Teď se kolem ní stahujou a udržují svůj byznys v plným proudu. Jeden by řekl, že jsou plně oddaný Plzni kvůli odběru paliva, nicméně kdyby tohle slyšeli, asi by vás neměli rádi. Hlavní je, že zajišťují nejdůležitější spoj mezi Plzní a Kladnem.Protože na čem se to zboží asi vozí. No samo sebou, že na jejich kárách.
 

 

Stará Boleslav

Historku o zabití svatého Václava zná každý, o to se postarali přinejmenším místní náboženští fanatici. Že na ultrakatolikcké víře není nic špatného? Dokud se nekonají  lidské oběti, tak určitě ne. Což se přesně děje, denně, u dveří starého kostela, na památku. Ten nový barokní kostel byl zbourán. Nebyl pro ultrakatolické hipstery dost dobrý. Uvědomujete si, že se pohybujem v post-apu? Ano, šetříme materiálem, ty oběti jsou následně rituálně sežrány. Strana zelených by byla nadšena.

 

Kladno

     O Kladně snad nemusíme ani moc mluvit, ne? Každej ví, že tu koupíš a prodáš všechno! To, co kdysi bejvala v normálním světě Praha je teď Kladno. Otroky? Na Kladně! Zbraně? Na Kladně! Prostě když se někdo zeptá, kde něco sehnat, řekni „na Kladně” a je to! Říká se, že kromě Kladenských otrokářů, vznikají v Praze různé malé organizované skupinky. Tyto skupinky přeprodávají různé zboží a to včetně bílýho masa. Tihle drobní kšeftaři, přežívající v bojích zmítané Praze, jsou často paranoidní a málokdy mezi sebe někoho pustí. Kladeňáci tak zůstavájí na trhu jediní a i nadále drží svou funkci.
     A kde že se bere zboží? Jednoduchý - co přiveze Legiojet do Prahy, se pod dohledem konšelů přeloží a dopraví na Kladno. Tady se to zas všechno vyloží a vymění za to, co chce druhá strana. A každej, kdo jde z Plzně, tak logicky směřuje taky rovnou na Kladno! Už jen kvůli obchodní dohodě na přísun paliva skrz - jak jinak - než Kladno.
     No, nejdůležitější ze všeho, co chceš o Kladně vědět, je asi jak to tu funguje. Je to město otrokářů. Maj tu poslední slovo a vedou veškerý obchod! Jasným důkazem toho je náměstí Svobody, kde je snad největší trh s otroky na světě! Další věc, co to potvrzuje, je sídlo společnosti ironicky nazvané „Human company“ jež je centrální středisko pro řízení obchodu s otroky. V podstatě sem přijdeš a řekneš odkud seš, kdo je tvůj šéf, kolik máte otroků a jich kolik chceš.  Pak ti nějakej vocas řekne, že seš v cajku a můžeš nakupovat. Nebo ti řekne, že jsi žalud, ať táhneš k čertu a nevracíš se dokud nebudeš aspoň něco znamenat.  Samozřejmě, sídlo nemůže být nikde jinde než na zmiňovaném náměstí Svobody, v bývalym magistrátu. Co se týče kladenských věžáků, tak ty stojej už jen 3, ale zato v nich jsou hotely pro fajnovější společnost! No a z tlejícího zbytku poldovky je ohromná tržnice, kde se obchoduje se vším, co není otrok.
 

 

 

 

Kolín

     Tak tady si tak akorát koupíš zásoby na cestu a šup honem okolo Prahy někam dál. Když už se rozkoukáš, potom co tě vykopou z vlaku a nevohluchnuls z nepřetržitý palby cestou, tak tu můžeš zkusit vyhandlovat nějakej suchar a sušený maso na cestu. Hlavně se moc dlouho nezdržuj a neblokuj nástupiště. Stejně tu krom pár stanů a chatrných příbytků nic není. Prostě jen další uzlík na vláknu tvé cesty, v kterým se nemusíš a ani nechceš moc zdržovat.
 
 
 


Praha

     No tak jak se říkalo a říkat bude: “Do Prahy prostě nechoď!”
 
     Jedinej způsob, jak se v klidu dostat do Prahy, je se tam narodit a i tak hned jak dostaneš rozum vezmeš nohy na ramena. Jo je tu pár zoufalců, co přežili a založili si kolonie, mezi kterejma pobíhaj divoký Bruti, mutanti a všeljaký troglodyti! Jo Praha fakt byla plná bunkrů a krytů, ale to už je nějakej ten pátek. Ti, co v nich byli zalezlí, stejně vylejzaj na povrch a zabíjej se kvůli jídlu, pokud se nepožrali mezi sebou už v krytu! No dobře, je tu i pár místeček, kde to funguje. Tyhle místečka si mezi sebou hrála dlouhý roky na válku a dodělala už tak zničenou Prahu. Pak šéfy těch frakcí naštěstí trklo, že takle to dál nejde, začali hrát na různý “dohody” a “pravidla”, rozdělili si funkce a sebe samotný prohlásili za konšele a členy Pražský rady. A těm teď každej leze do zadku. Bodeť by ne, tihle konšelé, na ty bacha, to nejsou jen nějaký pěšáci v šachovnici života jako ty nebo já! Ti maj moc a náš respekt, protože jsou jediný, co držej frakce v relativnim klidu. Ve chvíli, kdy by se na konšelování vykašlali, nebo se na radě postříleli, uvrhne to Prahu do víru novejch bojů. A věř mi, že to fakt nikdo nehce.
 

ČVUT

     Akademická obec ČVUT se rozhodla, že se s tím nebude párat. Celý dejvický kampus včetně teologické fakulty a VŠCHT byl obehnán vysokými zdmi a barikádami s kamerovým systémem a laserovými sentinely. Na střechách FELu a strojárny jsou rozmístěny mortary a protiletadlová děla, zatímco střechy Nové budovy a NTK pokrývají solárni panely, stejně jako Technickou ulici. Největší chuťovka jsou ale atria Nové budovy – v každém je umístěn mohutný iontový kanón, tzv. Vagnerův. Pokud je známo, toto jsou jediné pozemské zbraně, které jsou schopny přímo ohrožovat Ješťed nebo nácky na měsíci, pokud tam tedy opravdu jsou. Každopádně jestli si měl někdy nějaký super blikátko nebo takovej ten kvér, co dělá tzzzzz víííí tzfffff!, tak byl určitě odsud.

     Jo chlapíci z ČVUT jsou prostě jiná liga! Prej se zaváděním pravidel a jednacích podmínek v rámci Prahy začli právě voni! Taky si to můžou dovolit s těma Vagnerovejma kanónama a všema těma turretama a blikátkama vokolo jejich teritoria. Říká se, že jestli má jednou někdo ovládat Prahu a vyhrát místní konflikty, tak to budou určitě Dejvice. Jejich dva konšelé maj skoro ve všem poslední slovo.

Václavák

V Nové budově Národního musea se usídlili fašistický radikálové zvaní Václavští rytíři. Podle jejich slov jsou to novodobí rytíři, bojující za hrdinství a lásku, proto maj ve znaku Václava na koni. Což nic nemění na tom, že jde o neonácky a bandu xenofobních rasistů. Už dvakrát vyhlásili ultimátum všem ostatním frakcím, že pokud se jim kompletně nepoddají, vyhodí do povětří nějakou památku. Zatím to odneslo Museum a katedrála, kdoví, co bude další na řadě.
Disponují několika malými eltiními killteamy a hromadou poblouzněných milicionářů. Celé Vácalvské náměstí je naprosto neprůchodné. Většina budov byla válečným konfliktem zničena a ze střech sousedních budov míří do každého zákoutí tucet snajprů – konečně vhodné povolání pro campery z CS.
Jejich nejhrdinštějším činem bylo dobití a zprovoznění striptýzovejch klubů na Václaváku. Teda aspoň donedávna. Před nějakým tím pátkem se rozhodli dobýt taky Wilsonovo nádraží, páč tam měl bejt poklad či co. A taky byl. Přijel tam zrovna Legiojet, z druhýho konce země. Chvilku se po něm snažili střílet a házet výbušniny a dostat se dovnitř… Když mu ale po dlouhých bojích poškrábali lak, rozhodli se pro změnu taktiky a dohodli se na pravidelnym obchodu. A tak se z týhle malý skupinky blbů a rádoby hrdinů stala poměrně důležitá frakce, dokonce s vlastním konšelem. Díky spolupráci s ČVUT se týhle partě podařil ještě jeden důležitý krok - zakoupili krátkovlnný vysílač pro komunikaci na dlouhý vzdálenosti a otočili ho směrem k Měsíci. Podle různejch historek prej neustále vysílaj a komunikujou. By mě zajímalo s kým?

Drákulov

     Znáte Drákulov? Bývalá budova finančního úřadu pro Prahu 8, když jedete magistrálou z Holešovic na sever, tak si jí nemůžete nevšimnout, jelikož se tyčí přímo proti vám uprostřed kopce. Tak tu dal někdo namalovat na černo, obklopil ji děly a je tam schovaný, nikdo neví kdo, jen občas na střechu přiletí vrtulník. Zbytek Kobylis byl srovnán se zemí.

     Zoo je plná zmutovaných bestií, od zbytku města je dělí právě Drákulov a řeka. Šavlozubí tygři, opice s drápy jako břitvy, obří krokodýlové, sloni jako z trojstovky…

Na východ od centra

    Žižkov je nejkrvavější část ze všech. Bunkr Parukářka už byl dávno vybraný, ale je pravděpodobné, že v něm ještě nějací nešťastlivci bloudí. Celý vítkovský památník je od krve od té doby, co se tam střetli anarchofašisti, radikálové a Pojídači lebek z Karlína. Tento střet vyhráli právě radikálové díky použití nekonvenčních sonických zbraní, při kterých všem v dosahu vybouchne hlava. Paradoxně tam padlo nejvíce radikálních milicionářů, a na tělech se teď živí obrovští zmutovaní plameňáci, kterým se podařilo uprchnout ze zoo a v podstatě vyhubit veškeré okolní ptactvo....  ...tak to tedy bylo než přišli Bruti.
 

     Karlín je kapitola sama pro sebe. Nejdříve se ho ujal hipsterský spolek milovníků dobré kávy, ale pro jejich přílišnou nenásilnost byli rychle přemoženi tzv. Pojídači lebek. Je známo, že jako jediní stále používají tramvaje – elektrické vedení bylo sice dávno zničeno, ale to je nezastavilo a podařilo se jim zprovoznit parní stroje, které našli v rustonských sklepeních ještě z dob, kdy se tam vyráběly pro použití v parnících.

Strahov

     Strahovští se opevnili na stadionu a vyhlásili republiku. Vypálili okolní lesy a nějak se jim podařilo získat tank (možná ho tam dokonce sestrojili?), který je ale po bitvě se smíchovskými otrokáři nepojízdný a je umístěn v hlavní jižní chodbě stadionu. Stadion je plný menších budek a chajd, ve kterých žijí, a doprostřed byla přemístěna Petřínská rozhledna, která funguje jako strážní věž. Studentské koleje byly zbořeny při bombardování otrokářskými mortary, ale okolní bastiony pořád stojí a jsou nejspíš osazeny strahovskou ostrahou. Už déle se snaží navázat kontakt s Dejvicemi, ale zatím neúspěšně.

Smíchov

     Ze Zlatého Anděla se stal vila samotného Chaina, který to dotáhl na nejbohatšího a nejvlivnějšího otrokáře široko daleko. Ještě aby ne, když začal byznys v Oáze! Ten si teď užívá smíchovskýho kina a zve na promítání šéfy regionálních poboček svýho podniku, který příhodně nazval The Human Company. Pokud nejseš dost velká ryba v tomhle jejich zvráceným světě, tak se na Smíchov dostaneš, ale většinou jenom jako špičkový zboží. A jako zboží tě vodtáhnou na Černej trch ( jak přejmenovali otrokáři černej vrch - ne, nehádej se s nima o gramatice) a střelej za pár hilzen nebo za pár litrů lacinýho chlastu. Když už mluvíme o Černým trchu: tak to je místo, kde seženeš i to, co se bojej na Kladně prodávat nebo naopak si šetří jen pro vybraný lidi. Takže jen tak pro shrnutí. Abys došel na kraj Smíchova, potřebuješ kulervoucí respekt a kulervoucí nervy. Myslíš, že na to máš? Tak zpátky na zem hošane, myslím že ne.

Metro

Metro ovládli troglodyti. V atriech stanic jsou barikády plné kopí, ostnů a úzkých střílen. Troglodyti nejsou příliš dobře vyzbrojeni, ale šíří se kolem nich toxický pach a místa, která dlouhodobě obývají, jsou pro bežné lidi životu nebezpečná. Nejsou ale příliš nepřátelští a některé trasy nechávají naschvál volnější, aby za ně mohli vybrat tučné clo. Nikdo neví, s kým mají jaké dohody, ani jestli je to vlastně jedna organisace nebo více, ale všichni jsou rádi, že jsou v díře, a těch pár stovek nešťastníků, co je denně zkusí napadnout, se v lepším případě udusí obsahem vlastních střev.

Suchdol

     Slyšeli jste o univerzitě pro vidláky a ovco jebi? No tak se ukázalo, že nejsou tak marný, až teď se zjistilo, že díky neustálému alkoholovému delíriu byla tahle banda dobře dezinfikovaná zevnitř, a nejspíš jim to zdevastovalo imunitní systém, očividně k lepšímu! Diky tomu nejspíš přežili a vytvořili si svůj soběstačný areál v bývalém kampusu. Na  FŽP, alias Fakultě Životního Prostředí vzniklo několik důležitých genetických výtvorů a to pod vedením bryologolichenoložky Doc. Koc. Patří mezi ně například Lichen α, lišejník čistící vodu od toxických látek. Jinak si většina univerzity hraje na svym písečku a dělá, že do Prahy vlastně ani nepatří a tak je nechávaj ostatní čtvrti většinu času napokoji.  

Bruti z města

     Potom co údajně málem pobořili Nuselák a požrali většinu místních, teda to, co po bojích z nich zbylo, začali cestovat skrz Prahu. To vedlo k prvním konfliktům mezi Bruty ohledně příprav člověka, jestli ho vařit, nebo stahovat. Někteří Bruti dokonce lidi jíst nechtěli vůbec, že jsou prej fajn a zábavní. Tak se začali objevovat první separované Brutí tlupy po celé Praze. Tohle všechno vyvrcholilo sporem po usídlení v Crossu, kde se T-55 a další podobně pojmenovaní Bruti pod jeho vedením rozhádali do krve s klárkaři. Tím začal waaagh mezi destičkáři (uctívači nové víry) a klárkaři (uctívači staré víry), jež zapříčinil zničení Crossu a největší rozpad Brutí společnosti. T-55 se svými přívrženci údajně zmizel někde v okolí Žižkova a tvrdé jádro klárkařů opustilo Prahu. Prý našli místo posledního odpočinku Bazooky a to někde v okolí Oázy. Každopádně zbylí Bruti se tak nějak roztrousili po celé Praze a do dneška tvoří jak roztomilé rozptýlení v podobě přátelských tupců, tak nesmírné nebezpečí potulující se troskami v podobě neuvěřitelně odolné masy svalstva! Tlup vzniklo tolik, že kdyby si je chtěl spočítat, bylo by to jako počítat chlupy na šourku, než je spočítáš všechny nějaký vypadaj, další přerostou, ale ve výsledku to stejně nezajímá nikoho kromě tebe! Podstatný je prostě to, že destičkáři prej uctívaj tank, kterej někde vyhrabali a tvrděj, že je to jejich převtělený předek. A co víc, že klárkaři nemají nic jinýho na uctívání než hroudu hlíny někde poblíž Oázy, a většina jich stejně putuje pustinou. Když už mluvíme o hrobu Bazooky, tak si určitě slyšel o Brutí legendě jménem Bumbác?! Je to stařičký Brut, který má snad i celkem rád lidi, akorát na bílý pláště, jak říká vědcům, řve, syčí a vrčí. Nu což snad se ještě dožije mnoha zim!

Bruti ze Žižkova

     Mezi Bruty se rozkřiklo, že v Praze je blaze a není tu místo, kde by nezakopl o nějakou zdechlinu. A tak se trhla parta Brutů, kterou vede brut T-55, jež věří že je přímí potomek z linie A-1 a E-55! Ten své věrné Bruty dovedl na Žižkov, o kterém se doslechl, že zde došlo k mnoho bojům. Inu usídlil se zde a našel zde i zmutovaní plameňáky, které prohlásil za skvělou delikatesu, a tak je se svou tlupou téměř vyhladil. Nějakou chvíli přežival T-55 a jeho Bruti na ostatcích, co se po Žižkově povalovaly, až do doby než došlo k další hádce mezi Bruty z Crossu. A tak usoudil, že je toho dost a Cross při velkém mezibrutím vaaaaaagh rozmetali, čímž zapřičinili největší rozpad Brutí společnosti. Když T-55 po této události prohlašoval „Já největší Brut! Já objevit Praha! Praha hojná, dobrá pro Brut, tady člověka co ovládat techno-destička!“ Lidé si zněj začli dělat prdel a slengově mu říkat Kolumbus. Proč? No to je jednoduchý, protože ten lofas „objevil ameriku!“. Na žižkovském památníku tak Kolumbusovi Bruti prosperovali až se rozrostl jejich tábor k vojenskému archivu na úpatí kopce, který prohlásili za svůj chrám a údajně donutili člověka, aby je naučil pouštět si video záznamy! Opravdu oni teď sleduj záznamy ze starých válek! Chodí za ČVUTem ať jim ta videa zprovozňují a za technologický odpad jsou ochotni dělat cokoliv! Blbá svíticí ledka je pro tydle Bruty Svatý Grál! No jo, jenže T-55 si taky všiml ohromný T-34, co stojí u vchodu týhle starý budovy.  Z videozáznamu přišel na to, že plive železo a oheň! Údajně zní už i vystřelili! Nejšíleněší na tom je, že T-55, teda Kolumbus, prohlašuje, že to musí být převtělení velká Brut z jeho rod! To jasná když on T-55, tak jeho praděd kdysi mocná T-34 a když on starý, tak převtěliv v mocná ocelová Brut, která už nic neublížit! Jen spát dlouhá spánek a až přijít konečná vaaaaaaaagh, on přijít a podpořit mocná destička proti zlá Klárka!
 
 

 

Copyright © 2017
Všechna práva vyhrazena.

Programování: Adam Benda 
Design: Lukáš "Viper" Makovička